第9章 学习避免争论
爱情关系中最困难的挑战，是如何掌握彼此的不同与意见不合。常常，当夫妻对他们讨论的事意见不合时就演变成争论，而不知不觉间变成战斗，这时候他们突然停止以爱的方式说话，开始彼此伤害：责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。
男女这样争论，不仅伤害彼此的感觉，也伤害这份关系。正如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具破坏性的因素，因为我们与某人愈亲近，就愈容易伤害他或被伤害。
如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具破坏性的因素。
基於各种实际的目的，我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系，在争执或辩论时，很容易客观地分开立场；但当两个有感情关系尤其是有性关系的人，争执起来就容易公私不分。
因此我建议处理这种情况的基本方针是：绝不争论。讨论事情的优缺点，协商彼此的需要，但不要争执。以诚实、坦白表达负向感觉，而不争执或抗争，是有可能做到的。
有些夫妻无时不在吵架，他们心中的爱逐渐枯萎。有些夫妻为了避免冲突和争论，极力压抑自己真正的感觉，结果失去与爱接触的机会。前一个例子是热战，后一个例子是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着男女是从不同的星球来，而用心发展出良好的沟通技巧，就能够避免争执，也不必压抑负面的感觉和冲突的意见与欲望。
争论的下场
如果不了解男女的不同，便很容易引起争端，这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的祕密是以爱和尊重彼此沟通。
男女的不同及意见不合并不会伤人，理论上：争论不一定是有害的，它可以是传达彼此不同意见的对话(无可避免地，夫妻有时一定会意见不合)。但实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。
他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤害力，可以轻易化解的争论渐渐升高为战斗，那个时候他们往往拒绝接受或了解配偶的意见。
解决争执必须扩展或延伸我们的意见去包容、整合另一个意见。而我们在受到感激和尊重时才能做这样的延伸，如果配偶的态度没有爱，我们的自尊会因採取他的意见而受伤害。
多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。
我们与人愈亲密，就愈难客观地听取他们的意见。为了保护出自己免於不受尊重与肯定，我们会採自动防禦抗拒他们的意见，就算同意他们的看法，我们也可能会固执地和他们争论。
为何争论会伤人
伤害不是因为我们说了什么所造成，而是因我们是怎么说的。男人受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，而忘了表现爱，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人；要求也变成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。
男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确性，却不知要调整的是他的说话方式。
他不知道是他在揭开争论的序幕，他以为她在和他争执。女人保护自己免於受男人尖锐的表现方式伤害时，男人也同时在保护自己的意见。
男人如果没有尊敬女人受伤害的感觉，就等於是更加深她的伤害，但他却难以了解，因为他对自己不关心的言语声调并不敏感，因此，男人可能不知道他对配偶的伤害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。同样的，女人也不知道她们对男人造成了多大的伤害。女人一旦感受到挑战，她讲话的声调马上就变成不信任和拒绝。拒绝使男人受伤，尤其是当他陷在感情中时。
女人因说出对配偶行为的不满和给与非请求的忠告，而挑起并扩大争论。如果女人不以信任与接受的讯息调和她的消极感受，男人必定也会消极回应，留给女人一大堆迷惑。她同样也不知道她对他的不信任带给了他多大的伤害。
为了避免争论，必须牢记：配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。争论一定要两个人才能引发，但停止争论只需一个人即可做到。停止争论最好的方法是及时防止问题的发生。
当意见不合变成争论时，你可以负起分辨的责任，停止谈话，暂时休息一下，反省你是如何对待配偶，试着了解你是否没给与对方所需要的，然后过些时候再日来谈，但要存着爱心和尊重的态度。暂时休息可使我们的情绪冷静下来、治疗创伤，在沟通之前先整理自己。
配偶抗拒的不是我们说了什么，而是我们如何说。
四种避免受伤害的态度
运用四种态度使自己在争论中免於受伤害，分别是：吵架、逃避、假装、隐藏。这些态度只能使你短暂获益，如长期使用必会有反效果。现在分别探讨如下：
一、吵架。这个态度发源於男人。当对话变成没有爱心、没有支持时，有些人就开始吵架，他们立刻展开攻击态度，这些人的座右铭是「最强的攻击就是最好的防禦」。他们以责骂、判断、批评使配偶以为自己犯了错，他们倾向於以咆哮来表达气愤。内在动机是想胁迫配偶爱他们、支持他们。当配偶让步时，他们以为自己赢了，事实上反而是输了。
胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。
胁迫永远会使两人之间的关系更缺乏信任。以让别人似乎犯错的方法强行获取所需，必然会使关系破裂。夫妻吵架会使他们逐渐失去开放的能力，女人封闭以保护自己，男人则冷漠且停止关怀，彼此之间逐渐失去最初的亲密。
二、逃避。这个态度也是发源於男人。男人为了避免对抗，可能会退回他们的洞穴，永远不出来。这好像是冷战，他们拒绝谈话，没有一件事得到解决，这个主动的侵略行为和先前所谈到的略作休息后再回来，以爱心交谈、解决问题的方式截然不同。
这些火星人害怕对抗，宁可採低姿态以避免谈任何可能引起争论的话题。在关系里，他们是踩在蛋壳上，一触即破裂。
有些夫妻宁可不再谈意见不合的事，而不愿发生争论。他们获取所需的方式是以抑制爱来处罚配偶，他们不像吵架的人那样直接伤害配偶，而是以慢慢剥夺他们应得的爱来间接伤害他们。抑制爱必然会使配偶对我们付出得更少。
短期的获益是平静与和谐，但如果事情没有讲开，感觉没说出来，气愤必定会继续衍生，以长期来看，他们会失去使他们当初结合在一起的热情与爱情。他们通常会以过度工作、饮食或其他耽溺行为，来麻醉未解决的痛苦感觉。
三、修装。这个态度则根源於女人。为了避免对抗可能造成的伤害，就假装什么问题也没发生，她睑上挂着笑，似乎每件事她都同意，看起来也很快乐。一段时间后，这个女人会愈来愈气愤，她们总是对配偶付出，却没有得到回馈。气愤的情绪逐渐阻隔了爱的表达。
她们害怕公开感觉，试图使每件事看起来都「很好」，男人以为这是讚美，女人却认为这表示某些事已经很不一样了。他以为是：「很好，因为我能独力完成。」或「很好，因为我知道该做什么。」或「很好，因为我正掌握这件事，不需要任何帮忙。」女人则把这种讚美视为避免冲突或争论的讯号。
为了避免关系动摇，女人会欺骗自己相信每件事都很好，但事实却不然。为了避免可能发生的冲突，她会牺牲或克制自己的需要与感觉。
四、隐藏。这个态度也发源於女人。女人宁可付出，也不愿争论。她们愿意受责骂，并对配偶的难过负责。短期看来，她们创造一个非常具有爱与支持的关系，但最后却失去了自己。
有个男人曾向我抱怨他的太太。他说：「我很爱她，她给我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快乐。」他的太太为了丈夫克制了自己二十年。他们从不吵架，如果你问她有关他们的关系，她会说：「我们关系很好，我的丈夫人很好。我们唯一的问题是我，我不知道为什么总是觉得沮丧。」事实上，她沮丧是因为她克制自己，让自己当了二十年的顺民。
这些人能察知配偶的要求，然后把自己塑造成能取悦配偶的模子，最后，她们气自己因爱而放弃了自己。任何形式的拒绝都使人痛苦万分，因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝，想因此得到爱，但是在这个过程里，真正被放弃的却是她们本来的面目。
你可能发现自己具有这四种态度中的一种。通常人们会从一种态度换成另一种态度，每一种都是为了保护自己免於受伤害，不幸的是，这一点效果也没有。唯一有效的是分辨争论之重点，并停止争论，暂作休息，让自己冷静下来再回来继续谈。以了解和尊重异性的态度来练习沟通，你会逐渐学到如何避免争论和吵架。
为什么争论
男女通常为了钱、性、决定、安排时间、价值、孩子的教养、家事责任等问题争论。只有一个理由会使以上的「商量」转成痛苦的「争论」，那是觉得没有被爱。没有被爱的感觉使我们的情感非常痛苦，而当一个人情感痛苦时，也难以去爱人。
因为女人不是从火星来，她们无法直接感觉出男人为了摆平意见不合而需要些什么。冲突的意见、感觉及欲望是男人最困难的挑战，他与女人愈亲近，就愈难处理两人的不同与意见不合。如果她不喜欢他所做的某些事，他会以为是因为她不喜欢他，所以才不喜欢他做的事。
当男人的情感需求获得满足时，他就能够掌握两人的不同与意见不合的时候。但当他爱的需求被剥夺时，他会防禦自己，表现出阴暗的一面，直觉地拔出他的剑。表面上，他似乎是为事情争论(钱、责任等等)，但他拔剑的真正理由是没有感受到爱。当男人争论钱、安排日期、孩子或其他事时，他们背地里可能是为以下的理由而争论。
男人争论的潜在理由
．他争论的潜在原因
．如何使他不争论
1.「我不喜欢她因芝麻小事而难过。那会使我觉得受到批评、拒绝和不接受。」
1.他需要她接受他做事的方式，不要试图改进他。
2.他需要受讚美，而不是受压制。
2.「我不喜欢她告诉我该怎么做。我觉得没有受到讚美，却受到像孩子般的对待。」
3.「我不喜欢她一不高兴就骂我。我觉得她没有鼓励我成为身披闪亮盔甲的武士。」
3.他需要受鼓励，而不是放弃自己。
4.「我不喜欢她抱怨自己做得太多或觉得我不感激她，那会使我觉得她没有感激我为她做的事。」
4.他需要感激，而不是责骂、无知、无力感。
5.「我不喜欢她烦恼每一件可能出错的事，那会让我觉得不被信任。」
5.他需要配偶信任并感激他令她有、安全感，而不需对她的焦虑负责。
6.「我不喜欢她期待我去做事或告诉我该做什么事，我觉得没被接受与尊重。」
6.他需要她接受他的做事方法，而不是控制或施加压力让他讲话，那会使他无话可讲，并感到自己从没有让她满意过。
7.「我不喜欢她因我说的话而受到伤害，那会使我觉得没被信任、暸解，并被拒於千里之外。」
7.他需要他的接受与信任，而不是拒绝与不原谅。
8.「我不喜欢她期待我读懂她的心。我不能。她的期待只会使我觉得我很差劲、不够好。」
8.他需要受肯定与接受，而不是觉得自己像个失败者。
满足男人的情感需求，可以减少他引发伤害性争论的倾向。他自然会以更多的尊重、了解及体贴去倾听与表达。不同的意见、负面的感觉，可经由对话、商量、妥协获得解决，而不至於导致伤害性的争论。
女人也会挑起伤害性的争论，但理由不同。表面上她可能为财务、责任或其他事情争论，但背地里，她是因以下的理由而抗拒配偶：
女人争论的潜在理由
．她争论的潜在原因
．如何使她不争论
1.我不喜欢他小看我的感觉或需求的重要性，那使我觉得不受重视、不重要。」
1.她需要被认同与珍爱，而不是批评与忽视。
2.「我不喜欢他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。」
2.她需要受尊重与在意，而不是把她放在优先顺序的最后一位。
3.「我不喜欢他责备我的难过，那会让我觉得我必须完美，他才会爱我。我不是个完美的人。」
3.她需要他暸解她难过的理由，并向她保证他仍然爱她而且她不必完美。她不愿觉得不安全．
4.「我不喜欢他提高声音说话或列举他自认合理之处，那会使我觉得我做错了，不重视我的意见。」
4.她需要被瞭解与尊重，而不是欺凌与压制。
5.「我不喜欢他询问有关我们共同要做的决定时的优越态度，这令我觉得我是个负担，在浪费他的时间。」
5.她需要他在乎她的感觉，并尊重她蒐集资料的需求，而不是不受尊重与未得到感激。
6.「我不喜欢他向我说明为何我不应该忧伤、不应该觉得受伤害或其他的什么，我会觉得没被他认同、支持。」
6.她需要被认同与瞭解。她不愿意觉得没有爱与支持。
7.「我不喜欢他不回答我的问题，那彷彿我不存在似的。」
7.她需要确定他正在听，并且在乎她说的话。她不愿意他忽视她或批评她。
8.「我不喜欢他认为我可以马虎一点，那彷彿我是在做一件错事。」
8.她需要受尊重与珍惜，尤其是在她分享感觉时，否则她会觉得不安全，没受到保护。
虽然以上的痛苦感觉和需求都存在，但是不会直接出现在沟通中，而是藏在内火，等到争论时才会一倾而出。有时候，他们会直接讲出来，但通常是透过睑部表情、身体动作和声调来表达。
男女必须了解他们独特的敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要的沟通方式讲出问题症结，那么，争论就能成为互相支持的对话，两人的差异与意见不合便可以得到协商与解决。
剖析争论
伤害性的争论通常可以加以剖析，你可以参考以下的例子：
我和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽，但我一谈起未来可能进行的投资时，她马上难过起来。我只是考虑把储蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考虑中，但她听成我正在执行(没有考虑她的意见)。她难过我要这么做，我因她的难过而不舒服，我们开始争论。
我以为她否定我的投资选择，和我争论这选择的可行性。我们的争论是因我生气她对此感到难过而起。她争论增值性的股票风险太高，但她真正难过的是，我没有问她对这件事的看法就擅自做决定。另外，她也伤心我没有尊重她会有难过的权利，最后我变得很沮丧，她才道歉没有了解和相信我。我们这才冷静下来。
和好后，她提出问题：「有许多次我们争论，都好像我因某些事难过，而我的难过又挑起你的难过，然后，我必须为引起你难过而道歉。我想有些事不该是这样的，有时候，我也希望你会为引起我的难过而道歉。」
我立刻看出她这番话的逻辑。期待她为她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是当我先使她难过时。这个新观察转变了我们的关系，当我在演讲分享这经验时，我发现成千上万的妇女可以立刻认同我太太的经验。这是另一种常见的男性／女性模式，让我们看看这基本模式：
1.女人表达她对「XY」的难过感觉。
2.男人解释为什么她不该因「XY」难过。
3.她因觉得没有被认同而更难过(她现在是因没被认同而难过，不是因「XY」)。
4.他因她的不赞成而难过。他责备她引起他难过，并期待她道歉。
5.她惊讶地为发生的事道歉或更难过，争论扩大成战斗。
清晰地剖析这个争论模式后，就可以用较公平的方法来解决这个问题。我想起女人从金星来，我练习不要责备她的难过，反过来寻找我为何使她难过的原因，并表达我对她的关心。不管她是不是误解我，只要她觉得被我伤害了，我就必须让她了解我关心她，并向她道歉。
当她难过时，我首先学习倾听，然后尝试了解她在难过什么，再说：「我说XY时令你难过，真对不起。」结果立即可见，我们的争论减少了。
但是，有时候道歉的话很难说出口，这时，我会深呼吸，什么也不说。我内心尝试想像她的感觉，然后说：「你这样难过，我很对不起。」虽然这不是具正的道歉，但最起码表示「我在乎」，这样似乎也很有帮助。
男人很少说「对不起」，是因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉。
男人很少说「对不起」，因为在火星上说对不起就表示你做错事和道歉；但女人说「对不起」就等於说「我在乎你的感觉」，而不表示是为做错的事道歉。很少说「对不起」的男人读到这里，会很惊讶地学习使用这个金星人的语言。平息争论最简单的方法是说「对不起」。
男人若不认同女人的感觉，女人又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。身为男人，我必须学习认同，而我太太则练习直接表达她的感觉，不否定我，结果是吵架不断减少，彼此更互爱互信。如果没有这种新体认，可能现在我们仍然在做同样的争论。
男人若不认同女人的感觉，女人又以否定来回应他，大部分的争论就会因此扩大。
为了避免伤害性的争论，有必要了解男人如何在不知不觉间不认同她，也有必要了解女人如何在不知不觉间把否定的讯息传给男人。
男人如何在不知不觉间挑起争论
男人挑起争论的最常见方式是，不认同女人的感觉或意见，他们不知道自己不认同的程度有多深。譬如，男人可能会引燃女人的消极感觉，他可能说：「别烦恼。」这话听在别的男人耳里是友善，但听在女性亲密配偶耳里是既不体贴细心又伤人。
另一个例子是：男人可能说：「这没什么大不了。」来试图解决女人的难过。他提供一些实际的方法来解决问题，期望她能放松与快乐，他不知道这种做法使她觉得没有被认同、被支持。除非他先认同她难过的需要，否则她不会感激他提供的解答。
有个常见的例子是，当男人做了些让女人难过的事后，他会本能地解释她为河不该难过，期望她好过一点。他自信满满地解释他的作为有多完美、合乎逻辑、理性的理由，但他却不知道这种态度反而使她觉得她没有难过的权利，他为自己解释时，她所听到的唯一讯息是他不在乎她的感觉。
为了听进去他的充分理由，她必须先让他听见她难过的充分理由。他必须先放下自己的解释，用心倾听她。只要他开始在乎她的感觉，她就会觉得受到支持。
接触的改变需要练习，有志者事竟成。通常，当女人分享她的沮丧、失望、忧伤感觉时，男人体内的每一个细胞都会本能地列出说明和辩解，试图驱逐她的难过感觉。男人从不把事情弄糟，他的解释倾向完全是火星人的本能。
在这个状况下，男人才了解他本能的反应会得到反效果，但可透过增加觉察及与女人实际相处的经验中做出改变。
女人如何在不知不觉间挑起争论
女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯直接分享她们的感觉。女人不直接表达她的不满或失望，而去问一些迂回的问题，不在意地(或故意地)传递否定的讯息。虽然有时候这不是她要给他的讯息，但男人一听就觉得这是在否定他。
女人在不知不觉间挑起争论的常见方式是，不肯宜接分享她们的感觉。
例如男人迟到时，女人可能会觉得：「你迟到时我不喜欢等你。」或「我担、心你出了什么事。」等他到时，她没有直接说出自己的感觉，反而问：「你怎么可以迟到？」或「你迟到我会怎么想．．」或「你为什么不打电话给我？」
如果你真的想要找个有效的理由，问「你为什么不打电话给我？」当然没问题，但是女人难过时，说话的声调往往透露她不是要找有效的理由，而是要确定没有她可接受的迟到理由。
当男人听到：「你怎么可以迟到？」或「你为什么不打电话给我？」这类问题时，他不觉得是听到她的感受，而是听到她在否定他，他觉得她在强迫他负责任，他受到攻击了，所以只好防禦起来。她不知道她的否定带给他多大的痛苦。
男人需要肯定，犹如女人需要认同。男人愈爱一个女人，就愈需要她的肯定。在关系初建立时，肯定就存在了。不管是她给他肯定的讯息，或他觉得可赢得她的肯定，肯定是绝对不可免的。
当女人把对男人的肯定除去时，这对男人而言是种椎心的痛苦。或许女人在这样做时，觉得她们有正当的理由，但她却不知道肯定对男人来讲有多重要。
但是，女人在不同意男人的行为时，仍然可以学习肯定他这个人。男人一旦感受到女人对他的肯定，他就能感觉到爱。通常女人反对男人的行为，并想改变他时，她也会连带否定他这个人。当然，有时女人对男人的肯定只有或多或少之分，但若全然否定他，他会因受伤害而痛苦。
大多数男人都羞於承认他们多么需要肯定，他们可以花长时间证明他们不需要肯定，但当女人真的不肯定他时，他却又立即变得冷漠、防卫，因为他们的需求受到伤害。
关系刚建立时，能够成功的理由之一是，男人一直受到女人的善意对待，他仍是她身披闪亮盔甲的武士，他得到她肯定的祝福，觉得自己高高在上，但当他使她失望时，他马上便从高处跌下来，他觉得失去了她的肯定，就好像突然之间给丢进狗屋。
男人可以摆平女人的失望，但只要女人一表达对他的否定或拒绝，他就会觉得被她伤害了。女人通常用否定的口气审问男人的行为，她觉得那是在教导他，但事实却不然，这样做只会增加男人的惧怕和气愤，他会变得愈来愈没有动力。
肯定男人就是看他行为背后的原因。就算他不负责任、懒惰、不尊重，只要她爱他，就可以发现他内在的善良。因此，肯定就是去发现爱的意向或外在行为背后的善良心地。
女人如果认为，她的男人所做所为的理由都不充分，那么她就是在抑制关系建立之始她曾给过他的肯定。女人必须谨记，即使不赞成男人的行为，仍然可以给他肯定。
何时他最需要她的肯定
大部分的争论不是因男女两人意见不合，而是因男人觉得女人否定他的意见，或女人否定男人对她讲话的方式。她否定他是因为他不认同她的意见或对她讲话不体贴。若男女能学习彼此肯定与认同，他们就不需争论了，他们可以平心静气讨论彼此的差异。
男人在犯错或忘记某项任务及责任时最敏感，这时他最需要她的爱，她如果在此时否定他，他会很痛苦，而她可能不知道这种态度会令他痛苦；她认为自己只是对他失望，但他却觉得她是在否定他。
女人透过眼睛和声调不知不觉地传达了否定的态度，她讲的话可能是有爱的，而她的表情和声调却是伤害男人的。他防卫性的反应使她觉得她错了，他也不认同她，并认为自己是对的。
男人犯错或惹他爱的女人难过时，他们会倾向以争论的方式解决。
男人犯错或惹他爱的女人难过时，他们会倾向以争论的方式解决。如果他令她失望，他会想辩解她为何不应该难过，他认为他的理由会使她好过一点，他不知道在她难过时最需要的是被倾听与认同。
如何让西线无战争
如果没有良好的角色模范，表达彼此的差异与意见不合会是件困难的工作，大多数家庭中，父母不是不争论就是把争论扩大成吵架。以下介绍男女如何在不知不觉间挑起争论，并建议一些良好的替代方法。
以下列出的每一种争论方式，我会先提供女人可能问的问题，再介绍男人对这些问题的可能解释。然后介绍男人可能如何解释自已，以及女人如何从她所听到的判断自己不被认同。最后，我建议男女该如何表达自己以获得支持及避免争论。
1.当他晚回家时
她反问的问题
当他晚回家时，她说：「你怎么可以这么晚回来？」或「你为什么不打电话回来？」或「你以为我会怎么想？」
他听到的讯息
他听到的讯息是：「你没有充分理由可以晚回来！你没有责任感。我就从不晚回来，我比你好。」
他的解释
她因他晚回来而难过时，他解释：「桥上堵车。」或「有时候，人生不能完全如你愿。」或「你不能希望我老是准时。」
她听到的讯息
她听到的是：「你不应该难过，因为我有很好、很合逻辑的晚回来的理由。不管怎样，我的工作比你重要。你要求太多了。」
她如何能减少否定
她可以说：「我不喜欢你晚回来，这让我很难过。下次你如果晚回来，请先打电话给我，我会很感激。」
他如何能更加认同
他说：「我回来晚了，对不起，让你难过。」更重要的是听她讲，别解释太多。尝试瞭解和认同她对爱的需求。
2.当他忘记某些事时
她反问的问题
当他忘了做某些事，她说：「你怎能记？」或「你什么时候记得过？」或「我怎能相信你？」
他听到的讯息
他听到的讯息是：「你没有理由忘忘记。你又蠢又不能信任。我付出的比你多。」
他的解释
她因他忘了某些事而难过时，他解释：「我真的忙忘了，这种事有时是没办法避免的。」或「这没什么大不了。忘记了，但并不表示我不关心。」
她听到的讯息
她听到的是：「你不该为这种小事难过。你要求太多，你的反应太没理性。你活在一个幻想的世界，实在一点虽然吧！」
她如何能减少否定
如果她难过，她可以说：「我不喜欢忘记上」她也可以用另一种有效的方法，不要提起他忘了某些事，只说：「如果你能够我会很感激。」(他将会知道他忘了。)
他如何能更加认同
他说：「我忘了…你生我的气吗？」你然后听她说，不让她觉得生气是错的。她说时就会知道他有没有在听，她会马上觉得很感激他。
3.当他从洞穴回来时
她反问的问题
当他从洞穴回来，她说：「你怎么会么没感觉、冷漠？」或「你能期望我什么反应？」或「我应该知道你内心在想什么吗？」
他听到的讯息
他听到的讯息是：「你没有理由离开这我。你既残忍又没爱心，我嫁错人了，有你伤我比我伤你还深。」
他的解释
当他从洞穴回来，她难过时，他解释：「我需要一些时间独处，才两天而已，有什么大不了的？」或「我又没对怎样，你怎么会这么难过？」
她听到的讯息
她听到的是：「你不应该觉得受伤害或受遗弃，否则我不会同情你。你太爱要求、太爱控制。我要做我想做的事，你不在乎你的感觉。」
她如何能减少否定
如果她难过，她可以说：「我知道你时候需要离开，但你离开时，我很难过。我不是说你错了，但让你瞭解我的觉对我很重要。」
他如何能更加认同
他说：「我瞭解我离开时你会有受伤有的感觉。我离开时一定让你很痛苦。我们来谈。」(只要她觉得有被倾听，感就比较容易接受你偶尔需要离开)
4.当他令她失望时
她反问的问题
当他令她失望时，她说：「你怎能这样做？」或「你为什么不照我们讨论的结果去做？」或「你不是说你会做这件事吗？」或「你何时才会弄明白？」
他听到的讯息
他听到的讯息：「你没有理由让我失望。你是白癡，没有一件事做得好。除非你改变，否则我不可能快乐！」
他的解释
当他令她失望时，他解释：「嘿，下次我会做好。」或「没什么大不了的。」或「我不瞭解你的意思。」
她听到的讯息
她听到的是：「如果你难过，那是你的错，你应该有点弹性。你不应该难过，我不会同情你。」
她如何能减少否定
如果她难过，可以说：「我不喜欢失望，我以为你会打电话回来。你不打没关系，但我要你知道，当你……我的感觉是……」
他如何能更加认同
他说：「我知道我让你失望，让我们谈谈……你觉得怎样？」让她谈，让她有被倾听的机会，她会好过一点。过一段时间对她说：「你要怎样才能感受到我的支持？」或：「我现在该怎么支持你？」
5.当他不尊重她的感觉并伤害了她
她反问的问题
当他不尊重她的感觉并伤害她时，她说：「你怎么可以这么说？」或「你怎可以这样对待我？」或「你为什么不能听我说？」或「你何曾再关心过我？」
他听到的讯息
他听到的讯息是：「你是个有虐待狂的坏人。我爱得比你深，我不会原谅么你，你该受惩罚，该被赶出门。全都是你的错。」或「我有像这样对待你吗？」
他的解释
当他不尊重她的感觉，使她更难过时，他解释：「看，我不是这个意思。」或「我在听你说话，看我现在做得多好。」或「我没有一直忽略你啊！」或「我并没有笑你。」
她听到的讯息
她听到的是：「你没有权利难过，你太不讲理了。你太敏感，一定是出了什么问题。你真是个负担。」
她如何能减少否定
她可以说：「我不喜欢你对我讲话的态度，请别再讲了。」或「我不感激你做的打算，我要暂时停止说话。」或「这种讲话方式不是我要的。我们重谈。」或「我不要受你这种对待，我要暂停说话。」或「请你不要打插。」或「请你听我说。」(男人最能反应简短直接的话语。长篇大论甚至连问问题都会得到反效果)。
他如何能更加认同
他说：「对不起，我不应该这样对待你。」深呼吸，听她的回答。她可能继续说：「你从来不听我说。」当她停顿时，他说：「你说得对，有时候我没有听，真对不起，我不应该这样对待你……我们重来一次，这次我会表现好一点。」重新讲话是防止争论扩大的好方法。如果她不想再讲，别让她觉得是她的错。谨记，如果你给她难过的权利，她会更接受你、更肯定你。
6.当她不喜欢他匆匆忙忙时
她反问的问题
她抱怨：「为什么我们总是匆匆忙忙的？」或「为什么你老是匆匆忙忙的？」
他听到的讯息
他听到的讯息是：「没理由这么匆忙呀！你从没有让我高兴过，没有事情可以改变你，你真无能，显然一点也不在乎我。」
他的解释
他解释：「这不太糟啊！」或「向来就是这样嘛。」或「我现在也没办法改呀！」或「别太担心，不会有事的。」
她听到的讯息
她听到的是：「你没有权利抱怨。你应该感激你现在所拥有的，不要这么不满意、不高兴。没什么理由好抱怨，你总是拖人下水。」
她如何能减少否定
如果她难过，她可以说：「我觉得我「我喜欢我们不匆忙的时候，讨厌有时候必须匆忙。你可以为我们下次的旅行多安排出十五分钟吗？」
他如何能更加认同
他说：「我也不喜欢匆忙，我希望我们都可以慢下来。」他同意她的感觉。即使他有时的确喜欢紧凑的步调，但在她沮丧时，他以同意是他造成她的感觉来给她最好的支持。
7.当她在对话中觉得不被认同时
她反问的问题
当她在对话中觉得没有受到支持与认同时，她说：「你为什么这样说？」或「为什么你必须用这种方式对我说话？」或「你有关心我说什么吗？」或「你怎能这样说？」
他听到的讯息
他听到的讯息是：「你没理由这样对待我。你根本不爱我，你不在乎。我给你那么多，你却一点回报也没有！」
他的解释
当她因不被认同而难过时，他解释：「你真没常识。」或「我不是这样说。」或「你说的我早就听过了。」
她听到的讯息
她听到的是：「你没有难过的权利，你不理性又迷糊。我知道什么是对的，可是你不知道，我比你优秀，是你引起争论，不是我。」
她如何能减少否定
她可以说：「你讲话好像在审判我，我不喜欢，我不应该受这种对待，请瞭解我。」或「我今天更难过，我知道不全是你的错，但我需要你瞭解我的感受，可以吗？」或者，她可以忽视他讲的话，直接要求说：「我情绪很坏，你可不可以听我说一会儿？我会觉得好过一点。」(男人需要多多鼓励才会倾听女人说话。)
他如何能更加认同
他说：「很对不起让你不舒服。你听到我说了些什么？」给她机会反映她所听到的，然后再说：「对不起。现在我知道你为什么不喜欢。」稍做停顿，再听她说。不要试图去解释她所误解你的话。如果伤害已造成，只有被倾听才能治疗。也只有在伤害被认同与瞭解治癒后，解释才有帮助。
如果伤害己造成，只有被倾听才能治疗。
在困难时刻给与帮忙
任何关系都会遇上困难时刻，可能是由种种原因引起，如失业、死亡、生病或只因没有足够的休息。在此困难时刻最重要的是，尝试以爱、认同、肯定的态度沟通。另外，我们也必须接受和了解自己及另一半都不是永远完美的。在关系中若能成功学习沟通最轻微的沮丧，那么当大挑战突然出现时，就比较容易处理得当。
上面每个例子，我都把女人定为因男人所做或不做的事而难过的角色，当然男人也会因女人而难过，上面所列的任何建议都适合运用在男女双方。你可以问你的配偶对以上的建议有何反应，这对你们的关系会有帮助。
当你和配偶没有情绪存在时，花点时间找出对你和配偶间最有效的话语。採用一些「事先预备好的同意语言」，能调和冲突升起时的紧张气氛。
谨记，不管你选择的语言多么正确，最要紧的是隐藏在语言背后的感觉。就算你使用以上建议的话语，如果你的配偶没有感觉到你的爱、认同和肯定，紧张气氛仍然会继续升高。如先前提到的，有时候避免冲突的最佳方式是採取低姿态，暂时休息一下，整理出自己，这样才能以更多的了解、接受、认同和肯定再次会合。
首次做这些改变时，可能会觉得很尴尬或做作。许多人会认为爱就是「照实说」，这种过於直接的方法没有考量听者的感觉。一个人可以对自己的感觉诚实和直接，但表达的方式不能得罪或伤害别人。
练习以上的某些建议，将可扩展你更体贴、信任的沟通能力，一段时间后，这能力就成为你的一部分，自然而然表现出来。
如果你的配偶尝试运用以上的某些建议，请谨记他们是为了更支持你。他们的首次表现可能不出自然、不诚挚，数周内要改变过去习惯的状态是不可能的，用心感激他们尝试的每一步骤，否则他们很快就放弃了。
以爱的沟通避免争论
如果能了解配偶的需求，并记得给与，情绪性的争论与吵架就可避免。以下的例子示范出女人在直接表达她的感觉时，如果男人认同那些感觉，就可免除争论。
我记得有次和我太太去旅行，当我们下了车，摆脱一周来的忙碌，轻松下来时，我希望邦妮能为我们这趟旅行感到高兴。她却深叹一口气说：「我觉得我的人生是个又长又慢的折磨。」
我停了一会儿，深呼吸，然后回答：「我知道你的意思，忙碌好像要把我们的人生榨乾一样。」我说这话时，做了一个将抹布的水拧出的动作。
她同意地点头，突然因我方反应而惊奇地微笑，之后她改变话题，开始说她很兴奋来这趟旅行。若是六年前，事情不可能是这样结束，我们会争论，我会错误地责骂她。
我会因她说她的人生是又长又慢的折磨而难过，我会将此视为个人问题，觉得她在抱怨我，我会防禦性地解释我们的人生不是折磨，她应该为度假而高兴。然后，我们会争论，度过一个又长又折磨人的假期。这些都将会发生，因为我不了解也不认同她的感觉。
现在，我知道她只是在表达一个暂时性的感觉而不是针对我，因此，我不会防禦。我说要拧出她的感觉，是一种认同的表示。她的回应是非常接受我，我感受到了她的爱、接受与肯定。因为我学习认同她的感觉，她也获得了她应得的爱。於是我们避掉了一场争论。